Чаинка (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} feline_tea) wrote,@ 2008-04-30 13:32:00 |
|
| Current mood: |  весна |
| Entry tags: | буквы россыпью |
Внутренний интернационал
В паспорте у меня про национальность ничего не написано. Все, что я о ней знаю, давно уже относится к области семейных легенд и преданий. Судя по легендам, мои предки блюли чистоту родословной без особого фанатизма, и намешано в ней дофига всякого. По параметрам похоже на коктейль Молотова, только на вкус не так изысканно. Однако, что бы там ни было написано в паспорте у дедушек и бабушек, и тем более – что бы они об этом ни рассказывали, мой национальный характер к этому никакого отношения не имеет. Типы, из которых он состоит и которых я последовательно "включаю" в разных случаях жизни, непохожи друг на друга, временами несовместимы и не факт что знакомы между собой.
***
Например, у меня есть внутренний англичанин. Он тащит меня поутру на кухню, чтобы там насладиться порцией овсянки (эта гадость у него называется porridge) и первой сегодняшней cup of tea. Нормальный человек, не англичанин, ради этой фигни нипочем в такую рань не выберется из кровати. Впрочем, и после завтрака внутренний англичанин не дремлет. Особую активность он развивает во время шопинга. "Подумай, дорогая, - шепчет он, - ведь эта блузка обязательно сомнется под пиджаком. Тебе в ней будет неудобно. Примерь лучше вон ту трикотажную маечку. Ее можно надеть буквально с чем попало даже в темноте, и к тому же она не требует глажки. В одежде, дорогая, главное - to be comfortable in, а эти рюшечки, тесемочки и кружавчики уважаемые господа изготовители пусть засунут себе в..." - но таких слов мой внутренний англичанин не знает, он вежливый. Ну и ладно. Зато мой внутренний англичанин прекрасно знает, как надо воспитывать детей, чтобы максимально сэкономить нервные клетки. Дети, по мнению внутреннего англичанина, должны есть что дают, спать где положат и носить то, что не пачкается.
Однажды мой внутренний англичанин по этому поводу не на шутку сцепился с внутренним французом Любимой Тещи. Это была битва, достойная пера летописцев всех времен и народов, куда там Столетней войне. Сражение имело место в одна тысяча девятьсот девяносто первом году. Любимая Теща как раз добыла для Ужасного Ребенка умопомрачительный наряд – махровый комбинезончик. БЕЛЫЙ. И в один прекрасный летний день стала категорически настаивать, чтобы на Ужасного нацепили этот комбинезончик и вывели в таком виде на прогулку. Внутреннего француза Любимой Тещи хлебом не корми – дай только вырядиться в выходной день во все лучшее и пойти куда-нибудь людей посмотреть, себя показать, и чтоб все встречные знакомые тетки засохли от зависти. В его языке для таких действий даже глагол специальный есть - s'endimancher.
- Зачем?! – взвился мой внутренний англичанин, потеряв свое обычное самообладание и стремительно мутируя куда-то южнее по карте. – Ведь он же весь изгваздается!
- И ничего не изгваздается! – уперся рогом Тещин внутренний француз. – Ты мать или где? Хороший родитель всегда уследит, чтобы ребенок гулял аккуратно.
- На прогулке, - орал мой англичанин, - дитя должно активно двигаться! Чтобы потом в обед нормально жрать, а в тихий час крепко спать!
- Вот с этого бы и начинала! – ярился француз Любимой Тещи. – Тебе лишь бы запихнуть ребенка в кровать, а там хоть трава не расти! Так нет же, мы сейчас пойдем гулять все вместе, и ты увидишь, что вполне можно вывести ребенка на улицу чистым и красивым и в таком же виде привести его обратно!
В этом месте мой англичанин – нет, не сдался, но отступил на заранее подготовленные позиции и решил посмотреть, что будет дальше. Ребенок, надежно зафиксированный между Францией и Англией, как Ла-Манш, был отконвоирован до ВалерийПалыча Чкалова, который в НН зиждется всем известно где и оттуда любуется слиянием Оки и Волги. А там он, т.е. Ребенок, конечно, а не ВалерийПалыч, выйдя наконец из берегов, припустился бегом к памятнику - и всем своим белоснежным махровым брюхом возлег на нижнюю ступеньку постамента, которую, равно как и прочие ступеньки, равно как и собственно ВалерийПалыча, никто никогда не мыл. Получилось очень красиво.
-
-
А еще мой внутренний англичанин обожает кошек. К собакам он равнодушен. На них территория моей внутренней Англии не распространяется.
***
С англичанином в моем сознании мирно соседствует внутренний еврей. Без внутреннего еврея мне никак нельзя. Еврей у меня очень правильный в смысле соблюдения заповедей. Ему Господь Бог велел радоваться жизни по субботам – и он таки радуется. Заодно, чтобы доставить максимальное удовольствие Господу Богу
***
Внутренний германец во мне также очень силен. Правда-правда, он устрашающе силен, когда не спит, а уж спит он поистине богатырским сном. Пинай не пинай, стреляй из пушки – хрен проснется. Возможно, он дежурит по ночным сменам, все как-то не доводилось спросить. Во всяком случае, днем он просыпается редко и ненадолго. Так, во время мытья посуды он приоткрывает один какой-нибудь глаз и бдительно следит, чтобы я положила чайные ложечки на полочку, а вилки и ножи поставила в специальную банку, и ни в коем случае не наоборот. Правда, внутренний германец всегда успевает заснуть раньше, чем я, разделавшись с посудой, примусь за кухонную раковину. Так вот мы с ним и живем, в противофазе. Собственно, и пусть спит, я не против. Зато внутренний германец моего любимого мужа всегда на посту. Т.е. он, наверное, тоже спит когда-нибудь, но я не видела.
***
Мой внутренний японец чрезвычайно неприхотлив в быту. Он любит неяркие однотонные поверхности. Он фанатеет от черных тарелок и получает истинное удовольствие, красиво раскладывая на них небольшие количества разноцветной еды. Он никогда и ничего не ставит на середину – так, ваза с цветами у него задвинута в правый дальний угол стола. Он вежлив, хладнокровен и умеет настоять на своем, ни разу не сказав "нет". Японец буквально незаменим, когда на работе какие-нибудь проблемы, особенно если эти проблемы не стоят выеденного яйца. Звонит, например, наш любимый заказчик, назовем его Васей для конспирации, и голосом своего внутреннего итальянца начинает выяснять, когда уже, наконец, мы пришлем ему заказ номер восемь тыщ хрен знает четырнадцатый, а то у него там без этого заказа бардак, свалка, апокалипсис и блаблабла.
- Не будет ли высокоуважаемый Василий-сан так любезен подождать одну минуту, пока я наведу справки? – вежливо шипит мой японец.
- Да уж, вы там побыстрее, а то меня сейчас тут порвут, и вообще что за безобразие, ведь сказано было в двенадцать ноль-ноль, а сейчас уже двенадцать ноль четыре и блаблаблаблабла!!! – орет на меня клиент по аське своим внутренним итальянцем.
- С превеликой радостью сообщаю вам, что столь нужный вам заказ номер восемь тыщ хрен знает четырнадцатый был вам отправлен еще два часа назад, - ехидно кланяется японец. – Василий-сан, безусловно, очень занят, но если он соблаговолит еще раз проверить почту за сегодняшний день...
- Да. Черт. Я вижу. Действительно, приходило письмо, я не заметил. Извините, погорячился.
- Ничего. Бывает, - прицельно улыбается мой внутренний японец. И меняет статус на DND на всякий случай, пока внутренний русский не пришел.
***
Внутренний русский у меня почти такой же оптимист, как внутренний еврей. Он точно знает, что могло бы быть и хуже. Поэтому он бесхитростно радуется тому, что есть – горячей воде в кране, хорошей погоде, быстро подошедшему и не сильно переполненному автобусу. По поводу окружающей ситуации он особых иллюзий не питает, но и эмоций не испытывает. "Вот же уррроды", - беззлобно комментирует он очередную задумку тех упырей, которых большинство населения зачем-то выбрало править страной, и начинает соображать, как бы к этой задумке адаптироваться, чтобы при этом не особо напрягаться и не очень пострадать. Он по возможности избегает государственных контор. Он виртуозно умеет лениться всеобъемлющей, но конструктивной ленью. Если его довести до ручки, зовет на помощь внутреннего еврея, а вместе они представляют собой такую страшную непреодолимую силу, что мне даже не хочется об этом говорить.
***
Кстати, о наступающих выходных. Вы думали, международная солидарность трудящихся – это что такое? Вот оно и есть. А вовсе не то, о чем нам так долго вешали на уши лапшу большевики.
P.S. Пока писала этот пост - проснулся зачем-то внутренний германец, и занялись мы с ним делом: почистили клавиатуру на ноуте. А сколько мы из нее выгребли кошачьей шерсти - не скажем. Нам стыдно.
